La semana pasada conocí un matrimonio de 40 y piquito, que tiene 2 hijos y viven con la mamá de ella. Son una familia muy numerosa por parte de ella, y mientras saboreabamos el postre la suegra me dice : "y todos los días toooooodos ellos pasan por casa, aunque sea un ratito a tomarse unos mates".-
Hoy al salir de mi casa para el supermercado, una vecina me comenta que se van de vacaciones unos días, toooooooooooooda la familia junta......¡¡¡¡alquilaron 3 casas una al lado de la otra!!!!. Van abuelos, padres y nietos.-
Y entrando casi al supermercado, encuentro a una amiga que -como es común que ocurra- va en busca de su nieta (tiene 3 años) a la casa de su hijo, para llevarla a pasar el día con ella.-
Y yo me quedé preguntándome: ¿qué he hecho yo para merecer ésto?
Viernes 29 de enero 2010

avanzando

Y luego de un buen rato de meditación, solo se me ocurre pensar que todo se reduce al amor. Recibir los avatares de la vida, con amor, con entrega, y sobre todo con fe que todo se irá ubicando en su lugar como en un gran puzzle.-
Porque me asusta que recomencé a tener insomnio a pesar de tomar mi somnífero............. a pasarme largo rato pensando en la forma de solucionar los problemas que trae todo embarazo y luego nacimiento..............
Quiero convencerme (y debo hacerlo), que son los padres los que deben solucionar la situación, que yo solo estoy para dar alguna mano si me la piden............ mientras tanto solo disfrutar pensando que habrá otra personita a la que amar, mimar, ver crecer e ir conociendo de a poquito.-
No quiero obsesionarme y otra vez ser la perrita que pasa el día pendiente de sus cachorros........... simplemente porque ya no tengo cachorros. Son mis hijas las que los tienen....... yo ya hice mi parte con ellas, ahora solo quiero disfrutar de ellos.-
Soy sobreprotectora........ humildemente lo reconozco (y no confundir con "controladora", que es algo completamente distinto), pero estoy dispuesta a obligarme momento a momento a recordar que yo solo estoy para acompañar, para ayudar en lo que me pidan........ y a disfrutar!!!!
Creo que hoy estoy un poco menos angustiada. ¡¡¡¡vamos abuela todavía!!!!
Jueves 28 de enero 2010

desorientada

Y cuando parecía que todas mis preocupaciones por ahora era organizarme para la llegada de ese nieto, la vida, tan ansiosa de vida...............¡¡¡me anuncia otro nieto!!!!, que nacerá en septiembre, pero acá en Argentina, de la hija que vive a 1000 km. y que además tiene una hija de 6 años que es la luz de mis ojos.-
¿porqué será que las madres tenemos tantos miedos?. Yo confío en la capacidad e inteligencia de mis hijas, pero ante éstas situaciones me caben todos los miedos existentes y encima invento algunos............
Y además nace lo más egoísta de mí: yo ya quería "desentenderme" de mis hijos. Quería independizarme de ellos............. vivir para mí.......... gastarme todo mi dinero en mí............ pensar en mis vacaciones, mis paseos, mis horas de ocio............... y ahora siento que todo vuelve a empezar.-
Y no es que ninguna de ellas me diga que me necesita para tener sus hijos, ni que sin mí nada será posible......ni que necesitan mi ayuda económica........ no señor...... nada de eso............. soy yo la que las necesito a ellas y éstos nuevos nietos despiertan en mí nuevos deseos de compartir con ellos vacaciones, de verlos lo más seguido posible, quisiera comprarles todo lo lindo que veo en las vidrieras............ ya mis brazos empiezan nuevamente a sentir ese hormigueo que es simple necesidad de sentirlos entre ellos, acunarlos, mirarlos hasta que se me cansan los ojos.-
Me despierto de noche imaginándolos......... diseñando prendas para hacerles............ y rogando que. el tiempo pase muy, muy rápido para que llegue junio.-
Y hasta junio abriré todos los días mi correo electrónico esperando ver fotos de pancitas, de ecografías, de mi bella nieta con sus ojazos asombrados ante la realización de su sueño de que su mamá tenga un príncipe a su lado, para que ella pudiera tener un hermanito.............. y todo es como al principio............. la vida acaece y en ese acaecer nos lleva en su río que corre manso pero contínuo...... y solo nos queda aceptarlo así, con la mayor paz posible para poder festejar la vida.-
Mientras tanto en pocos días me encontraré con mi nieta para tener esas laaaaaaaaaaargas conversaciones sobre Dios, la vida, el ballet, la amistad, y seguramente ahora sobre la concepción de un bebé.-
Miércoles 27 de enero 2010

inicio con inseguridad.-

Soy una madre de 63 años, común, normal...... con 3 hijos (2 mujeres de 34 y 32 y un varón de 31). Me he divorciado hace 22 años, y hace 15 que estoy casada nuevamente.-
Los he criado con muchísima libertad, y a la vez exigencias en algunos aspectos. En general me siento muy orgullosa de los tres, y a veces de mirarlos cómo se desenvuelven en la vida, siento tanta emoción que la sensación es la más parecida a que me va a estallar el pecho de amor.-
Nuestra relación es buenísima.............. pero no somos una familia "normal".-
Mi hija mayor vive en Sydney (Australia) desde hace 6 años, casada con un inglés al que adoro. La que sigue vive a 1.000 km. de distancia, y aunque nos hablamos muy seguido por tel. (casi todos los días), no nos vemos tan seguido como yo quisiera.-
Y el varón está con un pie en Argentina y otro en Alemania (ésto último siguiendo a su amor que está allá con una beca por un año), sin saber ni aproximadamente, donde se radicarán, de qué vivirá (es músico), en fin.............. por ahora bastante en el aire.-
Pero todo ésto fue solo una presentación. Lo que da nombre a mi blog (avatares), se refiere a cómo la vida me ha ido sacudiendo sin que yo pueda controlarla ni un poquito.-
Busco la manera de no perder los afectos ni la intimidad de las relaciones........... ¡¡¡pero no la encuentro!!!!
La hija que vive en Syd espera su primer bebé para junio, y me ha pedido que vaya a quedarme al menos 3 meses (o un poquito menos), para acompañarla y ayudarla en los primeros tiempos............¡¡¡eso dio vueltas mi vida!!!!.
Me asusta un poco esa gran responsabilidad, me angustia dejar mi casa (mi nido protegido), por tanto tiempo, dejar solo a mi marido con el que estamos acostumbrados a acompañarnos en todo.............
y a la vez mi alegría por ese nieto que llegará es inmensa..............ya sueño con tenerlo en brazos recién nacido, hacerlo dormir, calmar sus dolores......enseñar a mi hija los rudimentos de la maternidad...............y a la vez es triste: no lo veré crecer, sus visitas serán con suerte 1 ó 2 veces al año. El niño hablará inglés y si bien su madre le enseñará español para que se comunique con su familia argentina, toda su cultura será algo-australiana, no estaré para sus cumpleaños, ni veré caer su primer diente, ni me amará tanto como para correr a mis brazos cada vez que me vea, ni podré contarle cuentos por las noches, ni hacerle sana sana en un raspón.-
Yo tengo internalizado eso de: "tus hijos no son tus hijos....... son hijos de la vida", eso es cierto y así lo viví yo con mis padres..................¿pero tan lejos????
¿el resto de mi vida pasaré mis cumpleaños sin los besos y abrazos de hijos y nietos?
Releyendo pareciera que soy incapaz de vivir el presente y ya me preocupo por el futuro.........no es así, eso seguro............¡¡¡¡pero me siento tan sola!!!!
Por hoy es bastante.-
Martes 25 de enero de 2010